
- 8歳
シンプルに疑問なのですが、とかげさんよりも太ましいお二人が、なぜとかげさんを否定できるのでしょうか…?(呟かれている方も拝見しました)現実が見えていないのでしょうか??みんなで並んだ写真とか、見たりしないですかね。
こんばんは。
大丈夫ですか?お辛いですね…。ご家族であっても相性ってありますよね。
実は、私も自分の親とは考え方も相性も合わず。うちの母も妹とタッグを組んで、決めつけたキツイ言い方をします。私は幸い物理的に距離が遠いので、あまり積極的に会わずに済むので、メンタル的には何とかやっています😭
他の方やご主人がおっしゃるように、ひとまずは距離を置かれた方がいいと思います。何か手助けが必要な時にはご主人も助けてくれるでしょうし、どうしてもな時はご主人経由で義姉ご夫婦もきっと助けてくださると思います。ファミリーサポートなどの公的サービスをフル活用されたらいいと思いますし、精神面で遠くのご家族より近くのママ友の方がよっぽど頼りになりますよ。
今は色々とモヤモヤしてしまっていると思いますが、元気出して下さいね。
こんにちは。
ご実家との仲に悩んでいらっしゃるのですね。
私も、ご実家とは距離を置かれた方がいいと思います。
お母さんの精神衛生はとても大事ですから、わざわざ傷つきに行く必要は無いと思います。
また、一人で頑張りたい気持ちは大切ですが、それができないことは力不足ではありません。普通です。
ぷぷぷるさんもおっしゃっていますが、ご実家以外に、ご友人や公的な支援を利用されてはいかがでしょうか。ファミリーサポートセンターもありますし、市町村によって独自の支援もあるかもしれません。
また、いわゆるママ友を頼るのも一つの手です。遊びに来てもらったり遊びに行かせてもらったり。
転勤族や亡くなっているなどで、親族に頼れない方もたくさんいますから、そこはもちつもたれつにの関係があればまた選択肢のひとつにできるかもしれないです。
あなたの大切な娘さんの宝物は、お母さんです。どうかご自身を大切にしてくださいね。
こんばんは、とかげさん。
親子・姉妹関係がそうあっては辛いですね。
幸いご主人の理解もあると言うことなので、自分の身内とは距離を置かれたらどうでしょうか。
いくら身内でも言われたくないこと、愚痴りたいことはよくあります。
愚痴りたいことはこの場でどんどん愚痴って下さい。同感の人も大勢います。みんな聞いてくれると思います。
また、ひとりで何でもやるのは大変ですから、身内ではなくても市の機関や福祉など頼れるところは頼ればいいと思います。自治体によるので絶対とはいえませんが、ファミリー・サポート・センターと言って子育ての手伝いをしてくれるとこがあったりします。
幼児から小学生の子供を一時的にみてくれます。
子供を連れて出かけにくいとき(病院受診・美容室)や自分の時間を持ちたいとき(映画・コンサート)など時間単位で預かってくれます。
とかげさんのお住まいの地区にもいいところがあるかもしれません。
子育てはストレスをためすぎず、愚痴りたいときは愚痴って、またひとりでいろいろ抱えこまないでいろんなところに相談して、助けてもらいながらでいいんですよ。
小学校2年生の連れ子のママです。 私自身も子供がいます。 結婚したのは1年前で連れ子との関わりはありませんでした。 未熟児で人口保育器で育ち言葉が出るのが遅かった連れ子ですが、最近自閉症かADHDを疑うようになりました。 その理由が家系が発達障害の家系のこと、 また、あまりにも人の気持ちが分からないのか攻撃的は発言を空気を吸うように言うからです。 たとえば、実子の誕生日プレゼントに可愛くないとケチをつける。 実の母と私を比べる発言。 日常的に小さいことでも欲しくてもないのに持ってない子に対して目の前で見せびらかして自慢。 実子の悪口を義実家にふれまわり怒られると実子のミスになすりつけて孤立させようとする。 義理母も自閉症で御局気質な意地悪ですが 連れ子の意地悪は自閉症からですか 家庭環境からですか よろしくお願いいたします
2025/6/23 09:49
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おはようございます
発達障碍児を2人育てている親です
ほかの方の回答にもありましたが試し行動のような気がします
もちろん性格的にも問題があるかもしれませんが、発達障碍という脳の成長が凸凹になる障害には現時点当たらないのかなと
1つ思うのが、お母さん側のお子さん、お父さん側のお子さん、引っ越して環境が変わったのはどちらでしょうか?
読んでいる限り質問者様が旦那様のご実家に入ったのかなと感じました(義母や義実家の話があるので)
連れ子からしたら、自分のテリトリーの中から本人が希望せずお母さんが出て行ってしまって、そのあとに勝手に入ってきた親子に荒らされていると思っているのであれば、あなたたち親子に出て行けと思うのはある意味当たり前かと
前提として仲良くしていくということ自体を連れ子は全く期待できない、不安なままスタートした可能性もあります
引っ越して新しい環境に適応しようとしている実子の方がある意味あきらめている分適応能力が高く、連れ後の方が適応能力は低くなると思いますから周りから見ると実子の方がよく知らない環境で頑張っているように感じますし、連れ後の方がまたやってると適応能力の低さを言われるようになると思います
ただこの場合、あなたではなく旦那様がかなりキーになると思います
というのも連れ子が期待しない、不安に思っているというところに配慮せずあなたたち親子を連れ子のテリトリーに入れてしまったのは旦那様になるので、そちらの親子関係がしっかりしていかない限り外野が何を言ってもどうせ他人だろうが!と怒るのは明白だからです
解消方法とは全く違うことを伝えている自覚はありますが、一度ご夫婦で相談されることをお勧めします
例えば一時的に離れて暮らす、食事の席だけ別にするなど刺激しない環境を作ること
またもしかしたら親子二人が入ることで連れ子のルーティーンが崩れている可能性もあります
もともとはどういった生活をしていたのか、お気に入りのものが移動させられたり消されていたりしないかというところの確認などをしてみるといいのかもしれません
もちろん保健師さんや学校に相談して一人で抱え込まないのが前提で、です
環境の変化が全体で起こるのでお母さん自身も大変だと思いますのでしっかり休める時は休んでくださいね
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小学5年生の女です。 私の家はある事情で離婚して、お母さんに着いてきました。お母さんの実家ではなくて、お父さんのお母さんの実家に住んでいます。(訳あって) それでおばあちゃんとお母さんが少し仲が悪くて…私のお母さんは声がでかく、おばあちゃんはそれが少し嫌そうです。しかもお母さんは気分が悪い時は階段をドンドン音を立てて登っており、おばあちゃんはそれを1回注意したのですが、その前におばあちゃんが1人で暮らしたい?みたいな理由で引っ越せ引っ越せ言っていて…それから仲が悪くなって、おばあちゃんの注意をお母さんは「スルー」したんです。それでさらに仲が悪くなり…先程も少しお母さんが気分が悪く、ドンドンして…(前よりはマシだけど) 注意しても大声を出すだけ。と思って静かにしてねだけしか言えませんでした。それでおばあちゃんも少し気分が悪くなりため息をつき、冷蔵庫を少しバンと強く閉め、気分な悪いのがわかりました。(おばあちゃんと私たちの部屋は隣) お父さんはおばあちゃんの味方をして…LINEで話してもただうんうんと聞くだけで何の役にも立たず。どうしたらいいんですか。
2025/6/11 17:39
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おばあちゃんとお母さんが仲がよくないとのことで、おつらい思いをされていると思います。
ばななさんのおつらい気持ちを話せる人に話してみたり、好きなことをしたりして気分転換もしてくださいね!
ばななさんにとってはお母さんとおばなので、どうにかしたい思いもありますよね。でも大人の私でも大人の喧嘩を止めるのって難しかったりします😢なので今は、ばななさんが少しでも穏やかな気持ちで過ごせることが1番だと思いますよ😌
ばななさんも、お母さんとおばあちゃんの喧嘩が始まったら自分の部屋に避難して、音楽聞いたり、テレビみたりなるべく気を紛らすのもいいかもしれませんね。
嫌な言葉は聞き流したり、昼間だったら散歩などに出掛けてみたり、家の外に出て気分転換もいいと思います😌
ばななさんが穏やかな気持ちで過ごせることを願っています!!
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こんにちは。
実の母と妹についてご相談です。
自宅から1時間ほど離れており、娘のことを可愛がってくれて面倒まで見てくれるのでいつも感謝しています。(2、3ヶ月に一回になってます。)
しかし昔から2人とは相性が悪く、何かしらの衝突があったり一方的に詰られます。
今日も帰り道、お前は太り過ぎだ!ということを延々と詰められ、言い返すと私達が正しいんだから口答えするな!って勢いで返されます。
(念の為2人の方が体型は…です)
この時娘は寝ていたのが幸いです。
この他にも私自身お前が全て悪いと言われながら昔から育ってきました。
妹は家庭内で女王様なので誰も逆らえません。
父と祖母は味方ですが、中々強く出れず…祖母は認知症で施設入所中です。
弟夫婦にも子どもはいますが、弟には甘いです。
幸か不幸か主人は2人の物言いに心を痛めており、距離を置いた方がいいと言ってくれています。
優しかった義父母も亡くなり、義姉夫婦もいつも優しいのですがお互いに忙しく中々頼れません。
1人でなるべく頑張れるようにしたいのですが…私の力不足で情けないです。
愚痴みたいになって申し訳ありません。
うまく割り切りながらなるべく自分達で頑張って、娘が会いたい時に連れていきたいと思います。
しかし今日ばかりは気持ちが割り切れず…申し訳ございません。